četvrtak, 12.07.2007.
.....
Ljubav i veze uspoređuju sa kupnjom odjece u trgovini. Dođeš u trgovinu i isprobaš rifle i trgovkinja ti govori da su kao stvorene za tebe, da ti savršeno stoje...i gledaš se u njihova varljiva ogledala u kojima izgledas tako vitko i savršeno i uspiju ti zamazati oči. I onda dođeš doma i ponovno obuceš te rifle i pogledaš se u ogledalo i odjednom nema one figure i rifle više nisu toliko savršene. Valjda zato i za ljubav govore da je ista stvar. Nađeš si tog dečka ili curu, i onak na prvi pogled i nisi toliko luda za njim, mislim simpatican ti je i sve je to ok , al ono nisi se odmah na prvi pogled zagrijala za njega. I kažeš svojim frendicama da ti je simpatican i sve to, i tada one zauzmu ulogu tih prodavacica...i govore ti kako je on sladak, kako je stvoren za tebe, kako ste sladak par.. i covjece pocnes se i sama uvjeravati da je to istina,,,ono pa ak oni to tako vide to nemoze biti pogresno..i tak uvjeris se da je to to...ah koje nebulozne... pa ak gledas samo na vanjski izgled zajebi to ne moze biti to...a one naravno vide samo vanjski izgled...ah ugl nema se tu sta objasnjavati jednostavno sam tak malo razmisljala o tome sto mi je frend naveliko objasnjavao kako se to dogodi da dvoje ljudi toliko dugo zajedno hoda a da na kraju shvate da nemaju apsolutno ništa zajednicko i da je to sve bilo samo lijep komad u izlogu.....drugima ugodan za gledati a u funkciji potpuno nepotreban i jednostavno apsurda........ugl..
Neda mi se vise razglabati o ljubavnim jadima iliti slicnim nebuloznama...shvatila sam da su ljudi jako sebicni kada su u vezi, dobro ne mozemo etiketirati ljude i sve strpati u istu kašu, al dosta ljudi koje poznajem od prije, prije njihovih sadašnjih veza, su se jako promjenili što na loše što na bolje. Naravno da se i sam moraš promjeniti kod takve velike promjene u životu, ali to ne znaći da trebaš iskljuciti sve ostale, cijeli svoj prijašnji život samo zato sto imaš dečka ili curu.... Sve je stvar ukusal...al ipak nekada treba gledati i dugorocno.. Sta ak naprimjer prekineš s tom osobom, a već si zbog te iste osobe otkantao sve prijatelje,,,sta onda.. Znam da ljudi kazu ono prijatelji su ti oni koji su s tobom i u dobru i u zlu... A cuj i istina je to da ako ti duze vrijeme ignoriraš osobu koja ti je bila prijatelj da ta osoba nece jedva cekati da ju ti opet nazoveš sa spikom kako si jadan jer si sam i sl....na to treba misliti ranije.... Ako si ti krenuo svojim životom i zaboravio prijatelje to ne znaci da ce oni nastaviti živjeti u prošlosti i samo jedva čekati da im se vratis... Nisi jedini ili jedina na svijetu ima i drugih ljudi..i naravno da ce si oni naci one koji im odgovaraju i nastaviti živjeti ...a tvoje pogreške su samo tvoje...i nema kajanja kad se jednom odluciš.....nema povratka....
Al ljudi su vecinom sebicni i misle da se svijet vrti oko njih.....svijet se vrti oko svih nas i mi se vrtimo oko svih ostalih...pitanje je samo kako cemo se prilagoditi i odluciti koliko se i oko koga želimo zapravo vrtiti....
- 15:58 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Moja malenkost
NAME : dosad nepoznato
PREZIME : ovisi o raspoloženju
STAROST : nije da sam fosil a bome ni beba
MJESTO STANOVANJA : beskućnik
SEX : ne prakticirm,a SPOL a žensko...od nikake koristi
IDEJE : kadkad mi navre koja 
ZANIMANJE : student bez računice 
MySpace
Kutak za hihihi
kao neki vicovi.....
-jedan Murphy:
Kad bi građevinari gradili zgrade kao što programeri pišu programe
bio bi dovoljan dijetlić da sruši svijet.
- Sto znaci Windows ME?
- Windows Millenium Error
Student i hladnjak
On otvara hladnjak u svom studentskom stanu. Bulji u hladnoću , ali ne vidi ništa. Zato što nema šta da vidi. Ledena pustinja. Nekoliko poluizgladnjelih bakterija dosađuje se u kutiji za jaja. Na gornjoj polici dvije prazne boce piva , čaša senfa zaostala od prijašnjeg stanara , sardina za koju još nije nabavio otvarač i okamenjeni ostaci pizze. Šteta ... On se češka po glavi. Zašto ona mjesta gdje se svinje i krave kupuju na dijelove ne rade noću!?
Studenti , poznato?:D
-Teolog, fizičar i matematičar promatraju kako troje ljudi uđe u prazan lift, a na slijedečem katu izađe petero...
-Teolog na jedanput uzvikne: Čudo, čudo!!!
-Fizičar kratko razmisli i kaže: Ne, mora da je greška u promatranju. A na to mu se okrene matematičar i pita: Zašto greška? Ako sad u lift još uđu dvije osobe, bit će prazan :D
Dvije krave na livadi.
- U sto je ova trava dobra!!!
- Daj zamotaj i meni jednu...
- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja. 
- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima. 
- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.
Dva studenta u kafiću nakon ispita.
- Onda, kako je bilo na tvom ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao. 
Trce dva studenta DIF-a na tramvaj i jedna stigne, a drugi ne. Vice ovaj sto nije stigao: STREEEBEEEERUUUUU 
Provodila se anketa koliko se ko seksa na kojem fakultetu i sta su im najveci problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeci:
MEDICINA - Imaju gdje, imaju s kim - ali kada?
FER - Imaju gdje, imaju kada - ali s kim?
FILOZOFSKI - Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali cemu sve to?
3 NAJVECE STUDENTSKE LAZI:
- Sutra pocinjem uciti.
- Vratit cu ti bonove.
- Skini se, necu ti nista.
Dabogda ti se razlomci ne pokratili!
Dabogda ti se matrica ne svela na trokutasti oblik!
Dabogda ti vektor pogijesio smjer! 
Koliko kompjutorskih programera treba da zamjene žarulju?
- Nijeda. To je hardverski problem.
Koliko diplomiranih studenata treba da zamjene žarulju?
-Samo jedan , ali to može trajati i pet godina.
Koliko pravih žena treba da zamijene žarulju?
- Nijedna. Prava žena ima uvijek oko sebe dovoljno pravih muškaraca koji će to učiniti umjesto nje.
Koliko pravih muškaraca treba da zamijene žarulju?
- Nijedan. Pravi muškarac ne boji se mraka.
Koliko psihijatara treba da zamijene žarulju?
-Samo jedan , ali žarulja mora sama željeti da se promijeni.
Koliko psihologa treba da zamijeni žarulju?
- Nijedan. Žarulja će se zamijeniti sama kada bude spremna.
Koliko Sicilijanaca treba da zamijene žarulju
-Tri. Jedan da zamijeni žarulju , drugi da bude svjedok , treći da ubije svjedoka.
Koliko službenika treba da zamijene žarulju?
- 45. Jedan da zamijeni žarulju i 44 da ispune formulare.
Koliko političara treba da zamijene žarulju?
- Jedan.On drži žarulju a svemir se okreće oko njega.
10 stvari koje ne biste voljeli čuti u operacijskoj dvorani
1. Prihvati žrtvu , o veliki gospodaru tame!
2.Sestro , skalpel! Trebat će nam za autopsiju.
3.Čekaj , čekaj! Je li ovo slezena ili jetra?
4.Oh ... Ne! Upade mi pinceta unutra...
5.Oooops! ... Sestro , je l` netko preživio ovoliku dozu?
6.Sestro , možete li molim vas , zaustaviti to kucanje ... nervira me!
7.Kvragu! Volio bih da nisam zaboravio naočale
8.Pa gospodo , bit će ovo veliki eksperiment za sve nas
9.Sestro , je l` ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro , dajte mi nešto za smirenje , tresu mi se ruke.
Znate li vi, kolega, uopće što je to kolokvij?
Da, profesore. To je kada 2 razumna čovjeka razgovaraju.
Točno. A što ako je jedan od njih budala, kao sada?!
Onda ovaj drugi pada na ispitu.
Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gdje je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati profesoru da prođe. Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gdje je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki.
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri milijuna.
• Imena kolega, imena! 
preuzeto s neta.
